Lluvia

 Está haciendo un tiempo un poco raro. Aunque hasta hace unos días hacía un poco de calor, hoy está el cielo encapotado y ha estado chisporroteando un ratito. No sé si salir a regar las plantas o dejarlo correr. Al mismo tiempo, he comido demasiado, me siento pesada y tengo bastante sueño.

Además, llevo unos cuantos días sintiéndome terriblemente cansada y no tengo ni idea de por qué pasa. Solo sé que me cuesta concentrarme, que hacer tareas como escribir es como subir una montaña y que la niebla mental es algo muy real.

Supongo que acabará pasando, como pasa todo. Pero mientras tanto, toca lidiar con esto u.u

Mola que el aire huela a petricor, por cierto.

Mini

Hoy post cortito.

Empieza a llegar el calor, por algún extraño motivo me da pánico el verano, tomo menos café y dibujo un montón. Terminé un cuaderno a base de full poesía y a veces me divierte elegir mis tareas al azar (deberíais probarlo jaja).

Hoy tengo la sesera llena de oquedades. No sé qué me pasa y no quiero pensar mucho en ello.

Por eso. Post cortito

Recordatorios

 El miércoles sabía que tenía que subir este post pero estaba tan cansada que no encontraba siquiera fuerzas para pensar en un tema que redactar. Algo que me pasa desde hace bastante tiempo pero que últimamente tiene nombres y apellidos (lo cual es un alivio). Ya no se trata simplemente de acabar cansada hasta la extenuación y con niebla mental. Ahora por lo menos sé porque me pasan estas cosas.

Pero no quiero aburriros con los detalles. Me apetece más hablar (o en este caso escribir) sobre el proyecto ikigai.

En notion lo tengo un poco abandonado porque las cosas digitales me cuestan muchísimo actualizarlas, soy más bien una persona que funciona pensando en papel. Debido a esto empecé a hacer las listas en un cuaderno un poco feucho a modo experimental para no olvidar las cosas que he visto y que me han hecho feliz, y las cosas que hago que, aunque sean duras como escribir, me encantan y me hacen sentir realizada.

Una de las cosas que detesto de esta época en la que vivimos es que los seres humanos nos miramos a nosotros mismos como máquinas de productividad. La constancia muchas veces se confunde con estar haciendo todos los días lo mismo (por ejemplo leer todos los días, meditar cada día, escribir cada día, sin tener en absoluto en cuenta como nos sentimos emocionalmente, si estamos cansados o no, si tenemos tiempo o no), lo cual muchas veces acaba conduciendo al burnout y, aunque sorprenda a muchos, a un vacío que nos devora por dentro.

A mí por lo menos me sorprendió descubrir que había muchas más personas ahí fuera que sufren de vacío existencial porque entran en modo automático solo piensa en ser productivas en trabajar más en conseguir más en hacer más y se olvidan de sí mismas.

Al final de un largo día, de una larga semana, de un largo mes, te preguntas por qué o para qué.

Todo esto para deciros dos cosas:

1. No tiene que tener sentido si os hace feliz.
2. Acordaros de hacer cada día algo que os llene por dentro. Ya sea leer, ver una serie que de verdad te apetezca ver (y no solo por matar el tiempo), salir a dar un paseo. Lo que sea. Pero recordad ser felices.

Esto es todo. No me esperaba que me saliera tanta cosa, jeje

Repetimos

 A veces el estar despierta se me atasca. Una extraña sensación que se asemeja a un agujero negro que amenaza con tragarme en cualquier momento hace que lo vea todo igual, descolorido, desvaído y sin sentido. Algunos lo llaman sentirse vacío y otros una crisis existencial como una casa.

Cualquier término me sirve, porque se ajusta bastante a cómo me siento.

Así que he vuelto a empezar de nuevo el experimento ikigai, he reformulado lo que quiero hacer y lo que me hace feliz y aquí estoy, intentándolo de nuevo.

Una vez más.

¿Funcionará esta vez?

Mini

 Este es el último post de Abril. Se me ha pasado bastante, bastante deprisa. Sé que he escrito un montón y medio y que he visto cosas muy wuays pero ahora me cuesta recordarlas. Ese es el problema de confiar en mi memoria, que es un poco como un archivo viejo y polvoriento. En fins.

Al menos sé que he escrito mucho porque registro mi avance jaja

Estoy un poco pocha, tengo una jaqueca terrible, cercana a la migraña, así que este post será cortito... Ay...

Bitácoras

 Hasta no hace mucho, el sentimiento de estar vacía por dentro volvió. Fue repentina e inesperada y además estaba haciendo algo que normalmente me divierte (jugar a la consola). Y no supe qué hacer ni por qué me estaba pasando esto de nuevo.

Así que le di vueltas al día siguiente mientras hacía journaling, hice una lista de cosas que pensaba lograr a más o menos corto plazo y en lo que disfrutaría haciendo y confeccioné un diario digital para llevar un registro cozy de todo lo que hacía.

No puedo decir que estoy curada porque sé que esa sensación volverá tarde o temprano... Pero es agradable estar ocupada con algo que me hace sentir llena y percibir con algo más de brillo el día a día.

Éter

 Ps a veces simple y llanamente me despisto. Y otras no sé qué escribir. Me suelo quedar en blanco con una facilidad pasmosa para ser alguien que pretende ganarse la vida a través de las palabras. Una de esas veces decidí que me haría una lista con posibles ideas para redactar.

También recuerdo que me la dejé en algún sitio, en algún cuaderno que terminé demasiado rápido. Quizá la transcribí, quizá no. Supongo que, en ese momento, me pudo el optimismo y decidí no hacerlo, porque ever me vendría alguna alocada idea sobre la que escribir. Optimista, sí. Demasiado, tal vez.

Pero lo sigo intentando. Semana tras semana mando un eco al vacío y el eter, sin esperar respuesta,  sin esperar lectoores.  Solo yo y el vacío, echándonos unas risas.

En cierta forma, tiene su gracia.

¿No crees?